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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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柯云路:女人30如何成功嫁出去(图)?   

2013-06-12 07:00:01|  分类: 柯云路文集 |  标签: |举报 |字号 订阅

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据说,三十岁的女人在网上聊天,被人问得最多的是两个问题:一是:你的芳龄;二是:为什么还不结婚?

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女人30如何成功嫁出去?

文/柯云路

 

大龄未婚女内心最怕什么?

 

柯老师:您好!

读了您的文章很感动。我想把自己的事情和您聊一聊,打扰了。

我在大学毕业后被分配到医院搞行政至今,女性,三十五岁。父母都是教师,从小受到的教育就是好好读书,老实做人,直到二十七岁才谈了第一次恋爱,可惜没有成功。这样拖来拖去的,年龄也就拖大了。此后也相过很多次亲,始终没有碰到合适的。

今年初,别人给我介绍了一位刚刚毕业的博士。他和我年龄相当,长相一般,言谈还好,见面后就表示愿意继续交往。说是交往,他却十天半个月不来一个电话,偶尔见面两人吃个饭聊一会儿他就走了。

开始我想,他可能刚毕业工作还没定下来,没有时间和精力谈,所以并不责怪他,反而有时主动和他联系。但他很少应约而出,很多次提前说好见面了,他却临时发个短信告知我有事就取消了约会。而那些所谓的事情,无非是同学结婚、朋友聚会、谁过生日、谁谁请客一类。渐渐地我感到有些不适应,几次委婉地告诉他,感情的事愿意就愿意,不愿意就不愿意。可以讲清楚,但不能敷衍。他却一再表示愿意继续交往,事后依然是很久不联系我。

到了夏天,我想这样下去彼此根本无法了解对方,也谈不上增进感情,就想约他好好谈谈。结果一见面他告诉我工作已联系好了,很快就去上班。还说让我见见他的父母。见他这样,我有些意外,想他也许前一阵忙着找工作顾不上我们的事情,并且他独身生活习惯了,不懂照顾人也是可以谅解的。他主动提出让我见父母,说明他是肯定我们的关系的。再想想自己年龄也耽误不起,还是多容忍些吧。于是买了礼物和他一起见了他的父母。

因他联系的工作地离我所处的城市有一段距离(交通倒很方便,火车一个多小时车程),这次分手前我们说好,等他国庆回来时一起见见我的父母。

谁知他一走又不再联系。国庆长假他回来七天,只约我见了一面,说事情太多也太匆忙,见父母的事等再一次回来时再安排,那时正好顺便把结婚证一起领了。之后的几天假期里我打过几次电话,想约他再见见面,他总说有事。一直到108日上班走了,又是半个多月不联系。直到上周四他突然打来电话,说准备周六回来,一起去见我的父母,周一就领结婚证。

我当然有些不高兴,电话里说:等见面时再说吧。

周六他回来了,我说:证可以领,但你在外地,我在这里,领证后我住哪里?

他就说他的房子他哥哥住着,等他哥哥找到合适的地方他才能搬进去。

我说:既然这样,还不如你哥哥把房子的事落实好后我们再领证也不迟啊。

他就不高兴了,说:我那边单位要分房子,有证才给分。况且将来把你调过去也得领证才行,否则工作不好调。

我忍着气说:结婚我可以什么都不讲究,但起码得有个地方住吧。如果你真的很着急,我们可以先租房住。

他说:租房子还要买家具什么的,我打算结婚后你先住在我家,我们就什么都可以不买了。

我不同意,说:还是等你哥哥把房子腾出来吧。

他咬住嘴唇沉默了好一阵,说:不管你怎么想,反正最迟12月份就得领证,否则咱俩的事不好说。

这样的见面自然是不欢而散,他在家待了三天,我们没有再见面他就走了。

说实话,这样的交往使我很憋闷。

我感到和他沟通很难,很多次想开诚布公地和他谈谈,了解他的想法,但都失败了,好像他根本就不想和我好好沟通,见面就说领证一类的事。问他内心的想法,他总用“没什么啊”来答复我。我想既然都谈到了结婚领证,至少应该多一点相处的时间,但每次见面想多说一会儿话,他总说还有事,匆匆忙忙就走了。他到外地后,我曾打电话问他工作怎么样,他说刚开始上班,事情并不多,但就是闲着也不和我联系。

我从不怨他对我冷淡,因为我知道感情不可强求。如果他说我们不合适,然后分手,也许我并不烦恼。但问题是他既不说不愿意,又对我很冷淡;既对我很冷淡,又要急着领证。这是我和他沟通多次也没有得到答案的问题,也是我深感苦恼的问题。

相处了一年,我们只见过十几次面,如果说少女时对婚姻还有一些幻想,现在的我已经相当现实了。鉴于年龄的原因,我一直很努力地想通过我的大度、容忍和关心来感动他,慢慢培养感情。您也许体会不到我的感受,试想一个外人眼里学历长相还行的女子,任凭再怎么努力也不能使一个男子对自己多一些热情,那痛苦和悲哀真是难以言尽,这样的婚姻还能要吗?

我感到我们的心离得太远了,如果我一直这样迁就和容忍下去,终有一天会忍不下去的,因为我也是个有知识、有思想的人啊。              

我很想结束这种关系,但父母的督促让我下不了决心。从内心来说,我很清楚如果和这样一个对自己视若无睹的人生活还不如不嫁。但一看到父母苍老的面孔,我又退缩了。

我真的很矛盾啊!很多时候想:如果我没有父母,生活在一个没人认识的地方,那我根本不会继续这段不死不活的关系,也不会勉强自己去容忍别人的冷漠,目的只是为了把自己嫁出去,因为我也是个尊重内心感受的人。

可现实不是这样,我不仅为自己活着,还为父母活着啊!

难道我的命运真是悲剧吗?写到这里,我情不自禁地流泪了。

期待得到您的指教。(惠心) 

 

柯云路:结婚,到底为了谁?

 

今天我们为什么结婚,是几年前我出版的一本书的书名。

惠心也正在为“今天为什么结婚”而深感困扰。

她已经大龄,了解世事,并不浪漫。父母已经年老,时时发出急切的催促。博士男友刚刚毕业,年龄相当,条件不错,且男方主动提出领证。似乎一切都推动着惠心走入婚姻。但她很无奈甚至很悲哀,不想草草结婚。

原因很简单,在所有外在条件都具备的情况下,她觉得缺少了爱情,无法和对方沟通。

她的犹豫、不满、踌躇都指向两个字:爱情。

当爱情不具备的时候,或者说当爱情不那么充分的时候,她对婚姻无法形成完整的决心。

爱情是婚姻的前提,没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。

这是人所共知的道理。

有人说,既然这样,分手就算了,还用得着烦恼吗?

那么,又是哪些因素使惠心左右为难,甚至一直在促使她下决心结婚呢?

首先是年龄大了。社会对于大龄青年有很大压力。

这说明,为爱情的婚姻只在一定程度上是对的。

在相当意义上,只为爱情结婚可能是不妥的,或者说是不全面的。

惠心的对象是位博士,这在许多人眼中无疑是不错的条件。

既然为爱情结婚,为什么还要看对方的条件呢?

这说明婚姻中除了爱情,还必须包括许多实际利益。

对方是博士,意味着一定的社会地位、一定的收入和可期待的前途。和这样一个男人走入婚姻,未来家庭的物质生活和精神生活就具备了一定的基础。

此外,年龄也是婚姻中非常重要的因素。通常的社会舆论对大龄女子不结婚会有一点歧视,会说这个人是不是有什么问题,是不是嫁不出去或者性格古怪等等。

除了年龄的压力,婚姻还提供生存所需要的实际功能。

婚姻给人的生活提供了某种保险系数。

结了婚,自然会生儿育女。有了子女,加上和谐的夫妻关系,人生就会相对稳定。病了,有人照顾;遇到困难了,共同分担。家庭成员之间互相提供的终生保险。养育子女也是一种投资行为呢,晚年有老伴呵护而不会孤单,更有子女照顾。尤其当下的社会保险不尽充分,人们的习惯思维是,单身生活老了靠谁照顾呢?没有子女怎么办呀?在这样的文化氛围中,一个人年龄大了,自己就会有紧迫感。

这些都显示了婚姻的功能。

惠心提到父母对她的压力,在父母心目中,子女到一定年龄就应该结婚,特别是女孩,尤其担心她会错过比较好的婚嫁年龄。惠心已经三十五岁,其大龄在父母眼里不仅仅是一般的着急,甚至会造成某种焦虑。在这种情况下,在很大程度上为父母结婚并不是虚言。中国传统文化中,“不孝有三,无后为大”,血脉传承的重要性居所有伦理道德之首。希望有后人,希望抱孙子,是很多老人晚年的精神寄托。

这些都是非常实际的生活和感情需要。

此外,父母希望女儿早日结婚,还是从子女自身的生存环境考虑的。对于大龄子女,父母的考虑重点通常不是所谓爱情,他们要求的只是生活的安定、稳妥、可靠。

惠心的冲突和挣扎,想结婚又很不甘心,正好说明了婚姻的各种要素。

 

女人30如何成功嫁出去?

 

有了这样的分析,我给惠心回信:

你讲了对婚姻的困惑,讲了自己的诸多无奈和不满。

首先,我想告诉你,生活中许多事可以凑合,唯独婚姻凑合不得。两个人生活在同一个屋顶下,必须天天面对,月月面对,年年面对,甚至一生一世厮守。不像同事或朋友,合不来就冷淡着点,可以少见见面少说说话一类。我想,完美的家庭应该是,一、双方有充分的沟通和了解,有美好的爱情和亲情。二、这种结合给各自带来安全和保障,比如工作条件的优越、性格文化的互补、对父母共同赡养的责任,等等。

你之所以下不了决心,觉得“无法沟通”,其实更直白一点说,是缺少爱情。

依你的叙述,这样的关系即使结了婚,也可能会有问题。

所以,即使自己大龄,即使父母年老,但爱情如此缺乏,希望你还要慎重。

当然,对方一方面显得冷淡,另一方面又着急领证,说明他对你们的关系是肯定的。

这是双方进一步沟通的基础。无论怎样,婚前要有充分的了解,要明白他的真实想法,不能因为父母着急就很仓促地领证。万一婚前了解不够,成了家彼此合不来,不仅是你的痛苦,他也是不幸的。

你说对方一直不大热情,我揣测他可能与你是同一种心态。也觉得年龄大了,父母又催促着,以他的年龄一定经历过感情挫折,知道找到太合适的并不容易,想来他也感觉疲惫,觉得差不多就行了。

在这种情况下,你有两种选择。如果对未来的婚姻要求比较高,觉得这样的婚结了会有很多不如意,当然可以不结。可是话说回来,还有另一种可能:也许真结了婚,两人还会相处得不错呢。这样说,是因为每一对婚姻都是极其独特的,并没有硬性的标准。旧时不少包办婚姻,夫妻俩婚前面都不见一次,但也有不少白头偕老的幸福伴侣。

人人都向往美好的婚姻,但再好的婚姻也不可能尽善尽美。如果你能找到更好的,现在匆匆领证肯定不是最佳。反过来说,假如没有更好的机会,这次放弃也许是错误的。

让当事人百分百满意的婚姻也有,但并不多。许多人容易犯主观主义错误。女孩希望遇到白马王子,男孩渴望七仙女下凡。婚姻关乎一生的命运,人们在其中寄托的幻想往往更高,与现实可能性的反差也会很大……过于浪漫,结果尤其容易和现实脱节。

对你而言,放弃过于理想化的奢望,选择比较现实的婚姻,不失为正确的思路。

你说呢?

你已有多年的工作经验,与人沟通的本领肯定有。先想办法和对方多沟通,让他知道你的想法。当然,你也要知道他的想法。

祝好!(柯老师) 

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