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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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关于我

专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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柯云路:父母最易被孩子模仿的坏习惯(图)   

2013-05-30 06:47:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【父母最易被孩子模仿的10个坏习惯】1、自己勤俭,对孩子却大手大脚;2、对人没有礼貌;3、带着孩子一起看成人剧;4、喜欢拿自己的孩子和别人比较;5、当着孩子宣泄你的各种不满;6、爱说谎;7、做事拖拉,没有时间观;8、不守交通规则;9、不爱运动;10、脾气大,随时发。

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【柯云路教育学作品】

《培养好孩子的20条金规》

精华选载

第九章  重新塑造父母自身的人生


对孩子的教育,只有和重塑父母自身人生结合起来,才能实现孩子与父母的共同成功、健康、自在。


  两种错误的父母类型


在谈家庭教育的时候,通常只谈论如何教育孩子,这本身就是一个误区。教育孩子应该和重新塑造父母的人生相结合,这才是完整而积极的认识

在目前中国社会中,父母的人生与子女教育的关系有如下两种错误类型。希望每一位家长都能清醒地审视自己。


寄托型,期望型,安慰型


第一种类型,我们称为寄托型、期望型、安慰型。就是把子女当做自己的寄托、期望和安慰,把绝大部分精力在孩子身上,使自己原本有点退缩的人生更加萎缩。这种萎缩的人生反过来成为孩子最恶劣的身教。

当你教育孩子积极努力的时候,父母自己不积极不努力,人生萎缩,整天泡在家里,你的言教与身教相反,对孩子必然是溺爱与专制相结合。什么都管到,什么都照顾到,同时什么也专制到。

家长只把孩子当寄托,当期望,当安慰,根本不值得称赞,不值得鼓励,不值得宣传。这种观念是非常庸俗的。对孩子不好,对父母也不好。做父母的自得其乐,某些社会舆论自得其乐,这种情况令人担忧。


负担型,责任型


第二种类型是负担型、责任型。父母也在奋斗,教育孩子是责任,又成为负担。作为责任,他非常尽力;作为负担,又感到压力很大。他虽然不像前者那样,把大部分精力投到孩子身上,但是,因为在孩子身上花的时间少,他同样表现出溺爱和专制。

我很忙,有的地方管得不周到,所以对孩子加倍好一点,用其他方式补偿,孩子有求必应,这是一种溺爱。就因为时间少一点,有一点时间就对孩子管教严厉,规定很多,非常专制。很多有成就的家长对孩子采取这种态度。


加速衰老的父母


我们要警告那些寄托型、期望型、安慰型,负担型、责任型父母,你这样做,一方面对子女不好,一方面也在加速自己的衰老。

请朋友们想一想,对子女不好,又加速父母的衰老,这岂不太糟糕了。不改变怎么可以?

很多年轻的夫妻有了孩子以后,人生发生质变。那些寄托型、期望型、安慰型的父母,首先在观念上觉得自己不年轻了。二十多岁的年轻女性有了孩子穿戴不注意了,讲话方式粗鲁了。言谈举止邋遢了,一下子觉得自己是另一个年龄段的人了。

承认自己不年轻,实际上就开始衰老了。不仅心理衰老,生理也跟着衰老。

而负担型和责任型的家长,平常工作很忙,教育孩子成为负担。心理上劳顿不堪,也在加速自己的衰老。


  家庭教育需要父母重新塑造自己


第一,家庭教育需要重新塑造父母的人生。

前面讲过,家长对自己要有文化取舍,什么该传给孩子,什么不该传给孩子,这个文化取舍要求你重新塑造自己。不该传给孩子的,你把它克服掉,那不是最佳的言教和身教相结合吗?

第二,进入孩子思维。

家长不是要有一点和孩子在兴趣上接壤的生活吗?不是要对孩子的游戏有一点亲身体验吗?不是要知道孩子为什么喜欢这样的音乐、这样的绘画、这样的影视、这样的书籍吗?不是要当孩子的朋友吗?那么,家长需要重新塑造自己,增加一点年轻人的品质、爱好、兴趣和思路。

第三,我们不是讲过爱要升华吗?就要求我们重新塑造自己,从过去的思路中挣脱出来,找到父母角色的新感觉。

第四,我们不是要对孩子进行良性暗示吗?不仅你的语言是暗示,你的行为举止不也是对孩子身教的暗示吗?

自信、积极、向上、有学习的兴趣、智慧、勇敢、洒脱,如果家长能够做到这样,不就是对孩子最好的身教暗示吗?仅为这一点,你不应该成为一个有广泛兴趣的、聪明的、积极的、向上的、探索的、创造的人吗?


与孩子一起成长


为了做孩子的朋友,为了做孩子的榜样,为了给孩子正确的指导,都需要家长重新塑造自己。而重新塑造自己对每位家长是个好事情啊。

仅仅为了自己,也需要重新塑造自己。随着孩子的出生与成长,给家长人生的重新塑造提供了新的可能与刺激。如果你不能正确理解人生的这个阶段,孩子只会使得你的人生衰退。一旦你有了正确认识,孩子会成为你重新塑造人生的动力。

希望所有的父母都不错过这个机会,不错过现在小孩没长大这个机会。错过这个机会很可惜,对你、对孩子都不利。


  培育好儿女,成就好父母


为了孩子好,父母要使自己更好;因为自己更好,才能使孩子更好。

重新生活的含义就是要有更年轻的生活。为了给孩子树立更好的榜样,希望年轻的父母重新设计成功、健康、自在的人生,重新学习,更新自己。绝对不可因为有了孩子而使自己的人生萎缩,使自己在心理上未老先衰。从现在,在年龄段上也孩子成为真正的朋友。


  “未老先衰”的防治──做孩子人生的朋友


孩子大了,你将更年轻


中年寄托型、期望型、安慰型的父母,更要防止自己的心理衰老,现代社会如果注意自己的身心健康,生活有规律,人活八九十岁没有什么大问题,六七十岁应该算年轻的,还应该做事。人们要警惕这种逻辑,即孩子大了我们就老了,警惕这个心理暗示。而使自己保持年轻的最好方法是做孩子的朋友。不是一般意义上的朋友,是做孩子人生意义上的朋友。也就是说,你的人生取向、兴趣、追求和孩子有真正可以交流的地方,有同样年轻的品质,共同的探求。如果家长经常能够像孩子一样用好奇的眼光看待世界,而且不断地像孩子那样去学习新的东西,才会走出家长的误区。

人活在世界上,经常被各种不良的逻辑所暗示。看到孩子的成长,人们常常会感慨自己老了。记住,这种感慨中含着我认为是非常堕落的一个心理逻辑。当一个人用这样的语言暗示自己并向衰老滑坡的时候,这是人生的堕落。

家长的人生年轻、健康、有创造性,这种生活态度对孩子是最好的榜样。你看我的父母多么年轻,多么积极,多么向上,多么勇敢,多么洒脱,多么自在,有时候比我们年轻人还有活力。这多好!

不要使自己人生萎缩。中国的某些传统观念是特别容易因为有子女而萎缩的。一有子女,会不由自主与所谓子女成群、子孙绕膝的感觉联系在一起,把人熏也熏老了。千万不要这样。

做子女的朋友,重新设计自己的人生。只有这样才是好父母。


  健康、年轻、洒脱是生命最神圣的责任


疲于奔命地尽责不值得称道


负担型的、责任型的父母也需要重新塑造自己。这些人大都还在忙碌,可能并不承认自己生命萎缩。但是,当你把子女当做一种负担时,同样是人生自我塑造上的停滞不前,疲于奔命本是非常不良的状态。

经常看到报刊杂志上赞扬某个人,工作很负责任,顾不了家庭,我说不值得称道。不顾家庭有什么可称道的?

还有一种赞扬,说他很努力工作,又尽力抽出时间来教育孩子,弄得自己很辛苦、吐血生病。于是这个人可歌可泣。

有什么可歌可泣的?可歌可泣的结果就是对这种家长的不良暗示,使他不知道如何提高自己,完善自己,不知道如何在又工作又照顾孩子的过程中保持年轻的品质,保持自在洒脱的心态。所以,这种所谓夸奖、称赞有毒害。

责任型的、负担型的家长不要把孩子当做负担。当你真正找到与孩子做朋友的感觉时,你会发现,和孩子共同关心某些社会生活文化内容,共同感兴趣某些事物,是你重新塑造人生重新塑造自己年轻品格的重要刺激与动力。

这种类型的父母同样应该重新塑造,使自己更成功,更健康,更有创造性。如果兼顾了两个方面,很了不起,如果只是疲于奔命地尽到责任,就不值得称道。

观念错误的时候,我们的做法对孩子不好,对家长也不好。观念正确,不仅对子女好,对家长也好。

要向这样的前景努力,家长不再溺爱孩子,不再专制,与孩子做朋友了,虽然在孩子身上花费的时间少了,却起到良性作用了,孩子更自在了,家长的人生也得到更好的开拓和发展,心态也更年轻了。

相信每一位家长都能够在重新塑造自己、重新找到对子女教育的新高度、新方法中取得巨大成功。

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