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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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关于我

专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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《婚姻真相》:哪种女人最容易当小三(图)?  

2012-04-19 07:33:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【最容易沦为小三的8种女人】1、年幼无知,缺乏情感体验和世道阅历的女人;2、对人生缺乏规划,对理想缺乏耐心的女人;3、恋父情结严重,心理上拒绝成年的女人;4、经济贫乏,急需支持的女人;5、迟迟未嫁的大龄女青年;6、婚姻不幸或正在闹离婚的女人;7、清高而落寞的才女;8、好吃懒做、贪图享乐的女人。
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婚姻真相:哪种女人最容易当小三?
文/柯云路
 

痴情小三最纠结的心事
 

阿霞是个良家女孩,父母都是知识分子,虽然说不上大富大贵,但因为是独生女,从小到大享受的也是公主般的待遇。阿霞大学毕业后到一家大公司做文秘,公司所在的城市离家不远,坐火车两个小时车程,坐汽车就更方便。阿霞很满意工作和与家的距离。既有独立空间,又可随时享受父母的关照,周末和节假日只要愿意,跳上车几个小时就到家了。

阿霞与孟林在一年多前认识,同属一家公司,因工作关系有了接触。孟林大阿霞几岁,一副精明干练的样子。原以为他还没结婚,一次公司组织看演出,阿霞见他带着妻子女儿,才知道他已经成家。但那时阿霞并不在意,两人只是很普通的同事关系。

以后见面多了,阿霞对孟林的好感也与日俱增。他工作上很拼命,待人也友善,是细心体贴的男人。一次阿霞遇到难题,好几天茶饭不香,孟林知道后毫不犹豫地施以援手,使问题顺利解决。出于感激,阿霞请他到自己租住的小屋吃顿便饭。

阿霞不是娇小姐,在家时就跟着妈妈学做家务,出来工作后,也把自己从头到脚收拾得干净利索。平时吃饭从不马虎,不像那些单身女孩,在街上买个零嘴就凑和了事。为了孟林的来访,阿霞颇动了一番心思,先把小屋重新布置一番,擦了玻璃,买了鲜花,从头天晚上就开始准备第二天的饭菜。

孟林来了,看着阿霞从厨房端出一道道可口鲜亮的饭菜,一脸的惊讶。阿霞从他的表情读出了他的内心独白:想不到这么个小丫头还能整出那么多花样,颇有点刮目相看的意思。

饭后两人又海聊了一阵,阿霞看得出孟林很喜欢她,就大着胆子说,希望孟林能当她的哥哥。孟林眼里闪过一丝犹疑,还是很高兴地答应了。阿霞心想,有这样一个哥哥很不错。

说起阿霞的年龄,已经二十六岁,父母早就开始操心女儿的婚事。但阿霞并不着急,对未来充满自信,周围人也都说阿霞是个好女孩,既聪明能干又有女人味,根本用不着发愁。但不知为何,阿霞总碰不到自己喜欢的男人,也曾交往过一两个男友,很快就无疾而终。

接下来是阿霞最快活的一段日子,每周她都会和“哥哥”到附近餐厅吃一次午餐,说说聊聊。春去秋来,阿霞越来越期待那每周一次的聚会,虽然只短短的一两个小时,也说不了太多话,可是能看见他,能听到他的声音,阿霞很满足。每次和“哥哥”分手后,阿霞都会在日历上画一朵小小的红花。至此阿霞已经明白,自己不可救药地爱上了孟林。

几个月后,孟林被公司外派到西藏,一走就是半年。走之前阿霞把他请到自己的小屋,说是给“哥哥”饯行。阿霞那天做了西餐,还特意点了浪漫情调的蜡烛。晚餐后,阿霞放了自己喜欢的CD,邀“哥哥”共舞一曲。昏暗的烛光下孟林拥着阿霞,却不敢看她的眼睛。依着孟林坚实的臂膀,阿霞从未有过如此感受,千种爱恋万种不舍涌上心头,禁不住紧紧地抱住了孟林。孟林先是轻轻地拍着阿霞,抚摸她的手臂,后来吻了她。阿霞一时全身战栗,泪如雨下。孟林这时告诉阿霞,他很久以前就爱上了她,可却没有爱她的权利。

那一晚,两人忘却了一切,完全融合在了一起。阿霞第一次用全部身心接受一个男人。

在孟林离开的半年里,两人几乎天天互通邮件。阿霞只要想听他的声音就会打电话给他。每次逛街看到什么好东西,就买下来寄过去。过新年时,孟林的妻子女儿去西藏探亲,孟林告诉阿霞,其间不要与他联系。其实用不着嘱咐,阿霞绝不会做让他为难的事。

但事实上新年的那几天,阿霞感到无法抑制的煎熬。她第一次尝到了嫉妒的滋味。嫉妒孟林的妻子可以名正言顺地和他在一起。为了这份思念,阿霞连家都不想回,整天待在自己的小屋,品味着和孟林在一起的点点滴滴。想着哪一天能给孟林做饭洗衣,帮他按摩,和他说笑,照顾他的父母,该是怎样的幸福。她觉得为心爱的人做任何事都是幸福的。

半年后孟林回来了,按照两人以前的约定,他们每周仍会抽一个中午一起出去吃饭。有可能的情况下,他也会去阿霞租住的小屋。这时的缠绵已和过去不同,孟林更体贴,但也好像有了心事。每一次相聚阿霞都觉得时间太短,只要孟林一看手表,她就开始流泪,抱着他不让他走。因为只要一走出这个小屋,孟林就又是别人的丈夫。

看到阿霞那么痛苦,孟林也很难过。他不断地责怪自己,说都是他的错,既背叛了家庭又不能给阿霞承诺。阿霞并不怪他,知道他是个好男人,不会抛弃自己的家庭。阿霞早就见过他的妻子,看上去是个贤惠女人,这样想着,越发明白自己和他没有未来。

孟林说,如果在结婚前就能遇到阿霞,他一定会选择她。阿霞知道他真的很欣赏自己,琴棋书画样样精通,是那种种“上得厅堂,下得厨房”的理想太太。可惜造化弄人,相见恨晚。

晚上阿霞躺在床上,第一次有了如此心痛的感觉。看到孟林也痛苦,阿霞情愿一切的痛都由自己一个人来品尝。她现在真的能够体会到那种为所爱的人付出一切的感觉,她甚至觉得可以为他而死。阿霞知道,自己在不恰当的时候爱上了一个有妻有女的男人。看到自己每每那么难过,丧魂落魄的样子,阿霞开始变得讨厌自己。她以前一直最痛恨第三者,没想到自己有一天也深陷其中。

她和孟林的感情还应当继续吗?如果他永远不能和阿霞结婚,她该怎么办? 


柯云路:给爱上已婚男人的女人的忠告
 

我和阿霞的对话。

我说:首先,我很理解你一路走来的情感历程,你最初并未想要涉入婚外恋,但最后恰恰深陷其中,无法自拔。现在你问,你和孟林的感情还应当继续吗?如果他永远不能和你结婚,你该怎么办?我想,这个问题要在我们分析之后才能回答。

首先,我们要做的是对一般婚外情的分析。

许多人在开始一段婚外恋情的时候,认为可以控制自己的感情,但他们不知道,感情往往是难以控制的。这也是许多婚外情以激情开始以悲剧结束的原因。

既然是婚外情,它针对的就必然是已婚家庭,而且有第三者介入。有些时候,发生婚外情的双方还可能各为对方家庭的第三者,这时针对的就是两个家庭。有些婚外情是自觉寻找的,一些已婚男女因为觉得家庭没有实现感情或欲望的满足,主动猎取婚外情、一夜情之类,但更大量的婚外情事先没有寻觅的自觉意识,在不经意中发生。你的情况就是这样。

阿霞默默地点头。

我接着说:特别像你这样的未婚女孩,爱上有妇之夫,往往更是不经意的。因为按照通常的爱情规律,大多数女孩子的恋爱梦想是指向婚姻的。

阿霞勉强一笑:我以前一直最痛恨第三者,想不到自己也成了第三者。

我说:所以,你开始经历的那些过程,比如最初相识的好感,为了感激的招待,以兄妹相处的午餐聚会,都在不知不觉中累积了感情。这是婚外情的第一个阶段,也叫“不经意的阶段”。

阿霞显然对这种分析有点好奇:婚外情还分阶段吗?

我说:这是我的分析。不经意的阶段逐渐往下走,你和对方的感情越来越深,就成了真正的婚外情。这就是婚外情的第二阶段。对于你来说,也意味着进入了一个“道德不安的阶段”。

毕竟对方有合法的家庭,你是以第三者的身份介入,在目前的社会伦理下,情人是一种“不合法”的关系。不管你有没有明确的自觉,这时你会对自己介入的那个家庭有道德不安。当然,这种道德不安是强是弱因人而异,大多数女孩都会有这个阶段。

那么,这个道德不安的阶段如何度过呢?最终是被感情所战胜。只要恋爱双方的感情发展到这一步,道德不安迟早会被冲破。虽然不一定完全消失,但它已经不构成两人关系发展的障碍了。

阿霞点头:是,开始知道自己爱上孟林,我确实有过不安,觉得违背了自己的道德标准,也伤害了对方的妻子。

我笑了:既然是规律,一般人就难以逃脱。你自然也走过这个阶段。

那么,冲破了道德不安,婚外情又会怎样发展呢?

这就是婚外情的第三阶段,由于道德不安已被冲破,不再成为主要矛盾,作为第三者,你这时开始强烈感受的是自己在这个婚恋格局中的暧昧和不合法状态。你和对方的感情不能公开,大庭广众之下必须装作路人,见了对方的妻子儿女要躲躲藏藏,任何公开活动都要回避,而那些亲人们相聚的节庆假日,你就更没有与恋人相会的权利了。总之,合法恋人所拥有的权利地位你都没有。日复一日的躲躲藏藏更会使你备感屈辱。这个阶段就是个“对屈辱敏感的阶段”。

阿霞说:本来我和他在公司里见面还能说说笑笑,每周一次的午餐也大大方方。但真的相爱了,反而处处躲着藏着,生怕引起别人猜疑。心里自然会觉得委屈。

我说:这种屈辱感有时候能挡住某些婚外情,但很多时候是挡不住的,比如你,就没有被挡住。于是,你们的感情又进入了第四个阶段。我管它叫“心安理得地热恋阶段”。这个阶段的基本特点是发昏一般地热恋,道德不安和地位不合法带来的屈辱感不再成为障碍。激情对抗着各种各样的传统,双方对这种恋情有了某种程度的心安理得。婚外情在这一阶段恰恰获得了很强的动力。人的感情规律是这样的,越是容易得到的,越容易厌倦和轻视;越不容易得到的,就越容易形成刺激。不合法的婚外情在过去成为障碍,现在反成了刺激。约会要避开对方的家庭,避开舆论的监督,避开熟人朋友,有许许多多的难度。在现实操作中,一定的难度反而给双方带来新鲜感。

这是一个充满刺激的阶段,是深陷漩涡不可自拔的阶段,也是一个心安理得的阶段,

阿霞说:你分析得真准确。有一段时间我确实觉得又幸福又心安理得。我爱上一个男人,不管别人怎么看我。

我接着说:恋情再继续发展,就进入了第五个阶段,“向合法的家庭发出挑战”。

阿霞有些困惑:可是,我并没有对他的家庭有过任何挑战的行为。

我说:挑战有两种,一种是公开的挑战,很多女孩这时会正式提出“转正”的要求:你看,我对你这么好,咱俩这么情投意合,我不想再做地下情人,你离婚吧,把我们的爱情转化为正式的婚姻。在这种情势下,对方往往会是两种态度。一种是不能离婚,无法让婚外情人转正。也有一种可能,对方真的和妻子离婚了,有情人终成眷属。这就是我们看到的很多婚外情故事。

但还有一种挑战是潜在的,比如你后来的做法。你的婚外情从一开始就设立了一个前题,对方没有给过你任何允诺,他不想解体自己的家庭,这是双方交往一开始就确定的婚外情范畴。对方很理性,他爱你是真的,但他不想放弃家庭也是真的。那么,热恋到这种程度,你即使没有明确提出转正的要求,潜在会有这种想法。比如你对他妻子的嫉妒,你幻想着哪一天能给他做饭洗衣,和他说笑,照顾他的父母,等等。这种内心的渴求已经期待把这份恋情转化为婚姻了。

也就是说,对方的妻子这时已经成为你的挑战对象了。

阿霞说:那倒是。我曾经想过很多次,如果能和他结婚,哪怕给他妻子多一点经济补偿,哪怕我们相守着过最清苦的日子,我都愿意。但想来想去,知道不可能实现。

我说:明知道你提出的任何方案对方都不可能接受,那么只有两个选择,或者永远做他的地下情人,或者撤退。

阿霞说:我是一个要求婚姻的女孩,我不可能永远甘于情人的身份。

我说:那么好,这就意味着这场婚外情必须收场。因为对方不可能答应你。但怎样收场,还要自己做决定。是反复提出婚姻要求被拒绝而收场,还是主动撤退?在我看来,主动撤退比遭受拒绝会少很多屈辱。

阿霞说:道理我也明白,就是控制不住感情。明知爱他是没有结果的,但陷在其中不可自拔。

我点点头:婚外恋之所以不可自拔,在于它的不可得和难得。这种恋情天然是有竞争对手的,而且竞争的对方是合法合理的存在,是强有力地得到社会舆论支持的存在。女孩在婚外恋的最初阶段,一般会承认对方妻子的存在,觉得自己并不想侵犯对方的家庭。然而,随着感情越陷越深,不由自主地会滋生一种与合法妻子进行争夺和挑战的倾向。这就导致婚外情特别不容易摆脱纠缠。你表面承认这是一段没有结果的恋情,可内在又有一种不自觉的意识,希望有一个结果。

阿霞说:如果一年多前我就能听到这种分析,可能不致走到今天,遭受这么多痛苦。

我说:只要明白,现在也不晚。作为年轻女孩,在面对不可能导致婚姻的婚外情时,一定要对事态的演变有先见之明。你可以爱一个已婚的男人,你可以成为第三者,你可以享受热恋带来的幸福感,但你一定要明白这个恋情的必然结果。如果那个结果你可以承受,你愿意永远处在地下情人的地位,愿意接受永远无法组成家庭的结果,你可以往下走,任由感情的驱使。但如果你无法承受,越往下走就越痛苦的话,不如提前收住。这可能是更好的办法。

现在,我们就可以回答你最初的问题:你和他的感情还应当继续吗?如果他永远不能和你结婚,你该怎么办?答案已经很明确,当然是离开,毫不犹豫地离开。

下决心离开就离开了,痛只是一阵子。但这段经历会增加你人生的经验,当你再遭遇同样的感情袭击时,知道它的发展曲线是什么,必然的结果是什么,你会少走很多弯路。

而这样的经验最终也能使你更好地把握幸福婚姻的机会。

 

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