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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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柯云路:恋爱五年男友不想结婚怎么办(图)?  

2011-06-11 07:54:21|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 经济学中有一个概念,叫做“沉没成本”。许多商人在投资一个项目时,刚开始肯定要有所投入。倘若是正确的投资都会获得回报。然而,如果项目选错了,所有的投入就会成为“沉没成本”。爱情和婚姻也一样。有的虽然出现严重问题,但双方仍有基础,是可以打捞的成本。有的则纯属错误选项,所有成本都已沉没,一定要及时放弃。

柯云路:恋爱五年男友不想结婚怎么办(图)? - 柯云路 - 柯云路的博客
 
男人变心是女人惯出来的

文/柯云路 

 

恋爱五年的男友拒绝结婚

 

薇是一个单纯的女孩,在读硕的第二年和也在读硕的男友相识。校园里才子佳人的恋爱既甜蜜又令人羡慕。但临近毕业时,男友因所学专业找工作机会不多,而薇的专业条件要优越一些,由此提出分手。

薇觉得男友的想法可以理解,勉强同意了。

毕业后,薇分配到一个小城教书。男友考上了相距不远的另一个城市读博。本以为这就算真的分手了,但不久男友又找上门来,说忘不了薇。毕竟还有感情,两个人开始重续前缘。读书的男友常会抽空来看薇,薇考虑到男友学业很重,不想打扰他,平时一般每晚通半个小时电话。男友家境贫寒,穿衣吃饭都很拮据。有了工资的薇常为他买些衣服鞋帽,电话自然也是薇主动打过去。得知男友的姐姐找工作不顺畅,薇还安排她与自己住了半年并帮她找到了工作。

这样恋爱了两年之后,见了双方父母,父母也都认同他们的选择。

考虑到以后的生活,薇觉得自己也读博才方便两人到一起,所以,在他们认识的第三年,薇也顺利地考上了博士。

问题出在薇读博之后。两人开始了争吵,主要原因是男友始终不能明确两人的关系。眼看同龄女孩一个个结婚生子,薇难免着急,犹豫再三,遂向男友提议,在读博期间先把证领了,婚礼可以往后搁一搁。谁知男友一口拒绝,说现在一无所有,结婚是何等大事,一切要等毕业以后再说。

男友说到时会给薇想要的答案。

薇理解男友的苦衷,也相信这就是一种承诺。

谁知临近毕业,男友找工作又很不顺利。为了安慰他,薇事先没通知就去了他的学校。第一次出现在他和他的室友面前,本想给男友一个意外的惊喜,可男友却一个劲儿地埋怨薇事先没告诉他,然后急急地将薇带离校园。这样别别扭扭地捱到晚上,晚饭后走在街上,薇很自然地拉起男友的手,却被对方一把甩开,说这样做有失大雅。尽管不是敏感的女孩,薇心里也咯噔了一下,想到对方在学校可能有了情况。两人当即大吵了一架,薇决意与对方分手。

而这,已是薇等他的第五个年头,薇的年龄也从二十几等到奔三十了。

一个星期后,男友发来短信,要求“南北对话,实现双赢”。

薇开始并不搭理,但短信密集,且不停地忏悔。薇终于心软,以为男友回心转意,于是约他来谈。没想到男友来了只是跟着她玩了几天,临走时再问他的态度,还是那句“两人分居两地,一起生活不现实”。薇伤心之余,把男友放在自己这里的东西丢了一地。

男友一句软话不说,拾掇起东西头也不回地走了。

谁知分手并不容易,男友频频托父母和姐姐捎话,说与薇分手只是因为薇的工资收入比他高,让他觉得没有面子。薇有些糊涂了,觉得也许误解了男友,所以决定再与男友好好谈谈。约好了去他工作的地方看他,但由于改乘飞机晚到了半天,男友竟与同事外出旅游了,而且手机关机,短信也不回。薇执着地想要一问究竟,在他的单位苦苦等了五天。男友回来,不但毫无愧色,反而说这样做是为了叫薇知难而退,死了这条心。

到了这一步,薇不再吵闹,只想得到一个分手的理由。

男友说,除了与薇工作在两地,组成家庭很不现实以外,还说自己早对薇没有感觉,薇不是他要找的类型。薇问他想找什么样的女孩,男友说想找一个二十多岁、能对他事业有帮助、有房有车、并且能受得了他自命不凡性格的人。薇哭了:既然你早对我没有感觉了,为什么一再要我等到你毕业?她想不通,自己痴痴等待的五年换来的竟是这样的结果。

薇读过我的《婚恋潜规则》,来信求问,她与男友的情缘是不是已经结束了?

如果真是这样,她应该吸取哪些经验与教训?                                                        

婚恋潜规则:放弃爱情沉没成本

 

为情所伤,为爱所困,是许多人走不出的境遇。

薇二十多岁时爱上一个男人,用了整整五年等待走进婚姻。

以中国目前的现状,能够读完博士的年轻人在总的人口基数中就是极少数,像他们这样的一双博士真是很不简单呢。然而,一双博士的婚恋故事真没什么动人之处。

男博士的人品值得怀疑。女博士的智慧也要打个问号。

对于薇的男友,我已无须多评价。而从薇与他的交往中,可以看出女博士在社交方面相当无知。相恋五年的男友说起别的皆可通融,就是不能提“结婚”二字;而薇,偏偏一心一意地想着结婚;这根本就是一个无法调和的矛盾。通常情况下,我对婚恋中的问题不会给出“分”的答案,只是将双方的现状加以客观分析,让当事人自己判断应否“合”或应否“分”。

但这次我想破一个例,为薇开出一剂“分”的解药。

首先,我建议薇用第三者的眼光重新审视一下自己五年来的经历,想象故事的主人公不是自己,而是其他女孩。男友和女孩五年来数度分分合合,先是以“分居两地,一起生活不现实”为借口,后来又说女方收入高于自己,很没面子。当这些都不再成为问题时,又提出想找一个二十多岁、有房有车、能受得了他那自命不凡性格的人。这前前后后的种种提法不自相矛盾吗?一个收入比自己高的女友已经让他有了压力,“二十多岁、有房有车”的女孩反倒让他感觉更好吗?倒是他分手时说的那句话:“早对薇没了感觉,薇不是他要找的类型”,让我们看到了问题的关键。

我告诉薇,其他都是假的,唯有这句话是真的。

其次,作为博士,薇的男友或许真有其“自命不凡”理由,但他能在薇面前如此“自命不凡”,恐怕薇要承担主要的责任,是她把他屡屡“惯”成了这样。

薇可以在男友一次次毫无道理的反悔中选择原谅,即使他不愿意让同伴知道女友的存在,甚至一起上街连手都不愿意拉一拉。以现在的文明程度,情侣间拉拉手和“大雅”有什么关系?只能说明他对薇的某种轻蔑。当薇大老远乘飞机去看望他时,他竟然与一群朋友外出游玩,连电话短信都不回一个,对一个心爱的女孩能如此冷酷吗?

当这段感情把薇从二十五岁拖到了三十岁时,当婚姻一天天越来越无法回避时,男友又说,他想找的是二十多岁的女孩。尽管薇还可以对什么都不计较,但有本事让时光倒流吗?以他五年来的所作所为,他的种种理由不过是一系列想要摆脱薇的托辞,他从未把薇当成婚姻的选择。这种关系说得好听一点,是阶段性的感情寄托;说得难听,是对一个傻女孩的玩弄。

最后,我告诉薇,许多年轻人恋爱不一定走入婚姻,但如果你的爱情是以婚姻为目标,那么,劝你及早放弃。

经济学中有一个概念,叫做“沉没成本”。

许多商人在投资一个项目时,刚开始肯定要有所投入。为了有所回报,这种投入不会是一次性的,有许多项目需要不断追加。倘若是正确的投资都会获得回报,即使不一定在短时间内获得。然而,如果项目选错了,所有的投入就会成为“沉没成本”。

“沉没成本”是捞不回来的或者捞回来吃亏的成本。

这时,唯一正确的选择是放弃。

爱情和婚姻也一样。有的虽然出现严重问题,但双方仍有基础,是可以打捞的成本。有的则纯属错误选项,所有成本都已沉没,一定要及时放弃。为了维系和男友的关系,为了婚姻,薇在这五年中反复投入、追加了太多的成本,到现在这一步,她不应该再做任何打捞补救或追加投入,先前的一切努力都已经化为沉没成本。薇要做的,是尽快放弃,不能再做傻事了。

我收到过许多人的来信,不甘心走出婚恋失败的困局。

她们首先应当吸取的教训是,反省清楚两人关系的前前后后,在开始下一段恋情时,不管感情多么纠缠,也要用理性来判断进退,唯此才能把握好婚姻和幸福。

>>>阅读《婚恋潜规则》<<<

柯云路:恋爱五年男友不想结婚怎么办(图)? - 柯云路 - 柯云路的博客

>>>阅读《爱情真相》<<<

  


 

 

 

 

 

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