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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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关于我

专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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柯云路:最易让男人出轨的三种女人(图)  

2011-05-05 10:54:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有人说,女人爱上男人后,一心想做他身上终生不需拆卸和升级的内存;男人娶了女人后,日夜都在想怎么才能把旧有的内存淘汰……假如女人很爱你,但要把你紧紧抓在她一个人手里,你受得了吗?女人在爱情中容易多疑,必要的猜疑可能算聪敏,多余的猜疑肯定是变态了。放下猜疑,是件不容易又很重要的事。不要用发脾气考验爱情!

 柯云路:最易让男人出轨的三种女人(图) - 柯云路 - 柯云路的博客
 最易让男人出轨的三种女人

文/柯云路


(一)警察型:未曾结婚先惧内

 

尊敬的柯老师:你好!

看了你的新书《爱情真相》,想到写这封信,为的是诉诉我内心之郁闷。书中有一篇文章非常像我所经历的,写日记的女孩其心理也像我的女友。我今年二十八岁,在机关做文职,可能是命运的安排吧,与这个女孩相遇,她很喜欢我,我也因为她不顾一切的爱而感动,不知不觉走进了这段爱情。

本来是件很好的事情,但我却找不到方向,觉得自己走进了一个没有其他人的世界,只有我和她。

女人很在乎男人,这我懂,但这一点在她身上表现尤为突出。我除了工作其他时间都与她在一起,她仍觉得不够。没认识她时,我很喜欢出去玩,现在每次去外面玩,她都会生气,每周一至五下了班就得陪她,到了周末想放松一下,也得考虑很久,怕她不高兴。她呢,则要求周末更要陪着她,不能和别人玩。和她在一起,我和自己的好朋友都疏远了,甚至周末回家看看父母亲戚,她都不是很高兴,问我可不可以不去。我原来每星期都要回去一次的,现在极少回家了,和朋友相聚更是屈指可数,连朋友都开玩笑说我有点“惧内”。有时我憋得太苦了,就叫了她一起去家里。她说家里不自在,或说我父母对她不亲热。实在想和朋友一起玩玩放松一下心情,也会叫她一起去。说也奇怪,我的朋友没一个她喜欢的,说这个朋友一副官样,那个朋友又很看不起人,等等,反正她就是喜欢两个人在一起,而且一天二十四小时都不够的感觉。我被一天天困在了小小的两人世界中,内心感觉很空虚。都说出门靠朋友,她却不让我多交朋友。我和她讲,我出去和朋友聚一下又不是找别的女孩(朋友都是男的,这叫什么事呢),是为了多个朋友工作更顺利。她老是让我在友情、亲情、兴趣爱好等方面和她的爱情之间作选择,偶尔加班回来晚了她也不高兴,说我怎么这么累呀(没有工作哪来钱呢,吃什么啊)。我一直想在工作上有点成绩,可是她就不停地给我制造让人心烦的事情,根本没有心思安下心来工作。我下了班想锻炼一下身体,她就说我打球打这么久,也不管她吃不吃饭(我想你知道我在打球,自己弄点吃的也可以呀)。她就像是天天在家里等着我回来一样,我一没按时回来就感觉不对了。我想,她的世界里已经没有了其他,只有我和她。

我不知道这是好事还是坏事,好事来说一个女人这么在乎自己应该感到幸福,坏事来讲这也太过分了吧。我真的不知应该如何是好。

我周围也有一些女性朋友,以前玩得很好的,都哥、妹的叫着亲切。她说听着恶心,说那些“妹妹”不要脸,其实我和她们根本没有什么,大家都是朋友,她却不这么认为,总以为我和她们有什么事一样。其实真要发生什么事也早发生了,还等得着现在?真是让人气愤。

有次一个女孩子失恋了,打电话叫我去诉苦,我认为她应该比较大量,所以带她一起去,那个女孩可能太伤心了靠在了我肩上哭,我站着没敢动,当时还有很多朋友也在场安慰那个女孩,她后来大发脾气,让我在朋友面前好没面子。还说我都不安慰她。我说人家感情受伤了,认为我是一个可以信赖的人,你作为我的女朋友应该感到高兴才对。可是她一点都听不进去,说不喜欢看到自己男朋友去安慰别人。

父母一开始并不同意我们的事,看到我坚持与她在一起才妥协了,说只要我们过得好就可以。她知道我家里的意见,心里有点不舒服,每次父母打电话来,我会刻意走开一下,因为不想让她听到父母说她什么。她却毫不领情,说我和父母有什么鬼要背着她,还要跑到外面去打电话。

还有好多事,一时也写不完,真让我头疼不已。在她的世界里,没有了其他只有爱情。一年多来为了她高兴,我是能让的让了,能退的也退了,但内心长期积压的郁闷慢慢在增加,自己并不快乐!

现在我每天都很烦,犹豫着是继续走下去还是放弃。随着我一点一点的退让,快要把亲情都搭进去了,和父母打电话也少了,我不知道该怎么办。

请柯老师给一点指导吧。(乔新)

 

《爱情真相》:当爱情成为囚牢

乔新:你好!

不知这封信写完后你自己是否仔细看过?我想先问问你,假如同样的问题发生在朋友身上,你会怎样建议?

按照我对年轻人的了解,你的回答恐怕会是:这样的女朋友还留恋什么,早一点拉倒算了。

但你并没有这样做,直到目前还在犹豫。那么,除了对你的种种限制,她一定还是个不错的女孩。真的和她分手,先不说她是否受得了,恐怕你也不大舍得。

接下来的问题是,如果不分手,就意味着你必须继续忍受女友的种种限制,你有这样的精神准备吗?

回答也很清楚,你就是因为受不了才会写这封信。

现在,我们一起讨论你的问题。

首先,一个人不论出于什么理由,都不应限制他人的自由。女友的种种做法不仅是不正常的,也是不合理的。但现在对话在你我之间,我只能通过对你的建议使事态得以调整。你要想一想,女友为什么会日甚一日对你有如此多的限制呢?

你会说:因为爱,因为她总想和我在一起。

我要说:这样的回答看似符合实际,可是年轻人并不都像你们这样,对恋人施加这么多限制,是那些女孩不想和自己的男友多待在一起吗?

你可能会说:我的女友性格比较特殊,不太合群,容易排斥外人。

我说:性格的确会影响两人的关系。但你们之所以走到这一步,除了她的性格,还要从你自身找原因。

你一定很奇怪:莫非女友这样,还有我的责任吗?

我说:是的,你当然有责任,而且要负主要的责任,限制你的权力是你一点点交给她的。换言之,是你把她惯成这样的。年轻人和同龄伙伴交往很正常,但每次女友只要一生气,你就赶快妥协,以至于发展到连和父母通通电话都要避开她。你不觉得自己在和女友的关系中人格在逐渐萎缩吗?

诚然,爱情是排他的,相爱的人彼此忠诚是正当要求。但这种爱不能成为排斥对方人际关系和亲情正常交往的理由。当爱超出了某种限度时,就会成为囚牢。

你的错误在于,从一开始就没有设置正当合理的界限,不管女友的要求是否合情合理,一概以让步达成妥协,以至于一步步将自己逼入死角。直到对这种爱感到窒息,犹豫着是否应当放弃时,才想到是否应该改变

有句话你一定知道,“以斗争求团结,则团结存”,放在这里有某种可以意会之处,希望你以开放的心态回味其中的道理。“斗争”不好听,似乎有火药味,可以换一个词“原则”。那么,除了相爱和忠诚,即使在夫妻和恋人间也该是有原则的,比如不能任性,比如要照顾彼此的亲情,比如各自都要有社会活动的空间。

我猜想,你的女友一定不知道你此刻的真实感受,不知道恨不能一天二十四小时相守的男友正苦恼着是不是该放弃这段爱情;更不知道她一步步的进逼,有可能最终毁掉这份精心守护的爱情。那么,不妨把自己的心情告诉她,让她知道你很痛苦,知道这爱情已成为囚牢。她如果不加以改变,会使她离幸福越来越远。

如果她真的不想失去你,相信她会理智地接受你的忠告,也会一点点改变。当然,你要耐心,不可期望值太高,让她慢慢习惯在开放的环境中享受爱情。(柯云路)

 

(二)猜疑型:相恋八年后开始多疑

 

老师:你好!

和男友相恋了八年,已经开始谈婚论嫁。我们都是彼此的初恋,即使大学四年两地相隔,也曾面临很多诱惑,但我们还是坚持走了下来,因为我们真的深爱着对方。

毕业后他来到了我工作的城市,刚开始虽然比较艰苦,但我们都很珍惜来之不易的感情,生活平淡却也充满快乐。他是做销售的,每个月总会有十五至二十天出差在外,我虽然不高兴,但能理解,他也是为了我们的将来啊!可能是性格的缘故,我很依赖他,就算他不在身边,我都要求他每天必须发五条短信,而且必须打一次电话!刚开始他还能做得到,可是时间久了就有些厌烦,说自己在外面工作压力大,不可能时时刻刻都想着我,那样他会很累!

三个月前,我偶然打出了他的电话单,发现一个陌生号码,之间发了很多短信,甚至超过了他发给我的。我很生气打电话质问他,他解释说是一个谈得来的异性朋友。没有告诉我只是因为我小心眼,怕我生气!虽然以后他们真的没有再联系,可是我对他的信任却丝毫没有了。

事情过去三个月了,我以为时间会冲淡一切,可是没有啊!不久前他带我去了他出差的地方,我亲眼看到他每天怎么工作,有多辛苦。可是回家后,我每天又会打电话或发短信问他在哪里,在干什么?他很反感,说我不给他空间,他希望我是棉被而不是枷锁!

我不知道自己怎么变得那么多疑,猜疑或许迟早会伤害我们的感情。

我好痛苦,不知道该怎么办?(晓芸)

              

《婚恋潜规则》:聪明女人的爱情秘方

 

晓芸:你好!

冷眼旁观,做你的男友并不容易。

先是大学四年两地分隔,好不容易相聚了,又因为搞销售不得不常年离家在外。你亲眼看到过他怎样工作,知道他挣钱并不容易,也知道他这般辛苦为的是你们共同的未来。

以他的年轻和资质,他不可能像那些大老板出入高级宾馆,司机秘书伺候。我认识一些在京城求职的年轻人,住的是条件很差的地下室,充饥是盒饭大饼一类,日常花费十分节俭。如此奋斗自然怀揣梦想,其中一条是早晚有一天让心爱的女孩过上有房有车的好日子。

再说你的男友,假如他只偶尔出差,一天五条短信一个电话不算过分要求。但他一年三分之二的时间在外过着辛苦的日子,长此以往,短信和电话就会成为沉重负担。而这假如还不仅仅是爱情的牵挂,同时包含着向你汇报行踪的意思,怎能让他心甘情愿地坚持下去!

男友希望你做棉被而不做枷锁。枷锁的滋味正常人少有体验,但被限制被怀疑的感受恐怕大多数人都经历过。棉被的温暖谁都知道。寒冷的冬夜里,常年奔波在外的男人们,家中一床干净厚实的棉被意味着最踏实的温暖。假如你不算太忙,柯老师倒建议你每天发几条短信,讲讲自己的生活,你对他的牵挂,希望他注意的事情……所谓嘘寒问暖,让这些短信成为辛苦的男友在异乡孤寂生活中的小棉被。

在你们的关系中,除了你靠他,也让他靠靠你。

千万不要再自寻烦恼了。即使打电话,也聊点有意思的事,不要总打听他在哪儿,正在干什么。(柯云路)

  

(三)任性型:我的婚姻竟然成了鸡肋

 

薇薇这样讲述自己的新婚后的烦恼:

周末回到家,本来计划好好在老公怀里撒撒娇,以慰自己一周来的寂寞。可是天知道为什么,只因为他没有来接我,只因为他租的碟子声音不好,我竟然大发雷霆。心情糟到了极点。朋友约我们一起吃饭,也没有心情去了。

他呢,也不像往日那样安慰我,只顾自己一个人坐在电视机前看电视,不再理会我的伤心,更不肯来抱抱我。也许这对于我就是火上浇油,于是我又一步一步地想到了他并不爱我,他甚至从来就没有爱过我。绝望让我失去了理智,我想到了离婚。

我大声说,星期一我们就去离婚。

他竟然同意了。

我更觉得没有面子。我是在他一无所有的情况下跟了他,他有什么资格同意离婚!

我委屈,我绝望。严重的心理失衡,我终于忍无可忍。心已经无法控制住手,悲剧就这么发生了。我们扭成一团,婚前约定的底线没有了。离婚成了唯一的结局,成了没有退路的悬崖。

难过的是,我竟然一点也不后悔,只想着快点离婚。我想他也是。他虽然没有钱,没有名,没有权,但他此刻有的是虚伪的自尊和对我的恨吧。

我同样也只剩下对他的恨。

然而,我却不能离婚,因为我们才结婚两个月,我丢不起这个脸!

事情似乎已经不在我们能控制的范围内了。

我不得不回想起我们的开始。因为我的寂寞,因为我已经大龄,所以我们耍起了朋友。家人的反对只让我更加反抗。我以为他是爱我的,之后我们在一起了。女人就是这么死板,所以我们结了婚。

谁知道呢,也许从头就是一个悲剧。可在人前还不得不装作很幸福。我想,就是敌敌畏,我也只有把它喝下去。

很多时候我不知所措。

他说不知道我为什么有这么强的优越感。我不是有优越感,我是恨他的父母。我既没有在他们那里得到爱,也没有从他们那里得到钱。我凭什么不能生气?然而我不能生气,只要我的话里有一点对他父母的不满和抱怨,他就和我无休无止的生气。

我真的不明白,这也算男人的一种能力吗?

事情就是这么复杂。

其实也是那么的简单。

只是因为爱,只是因为钱。

我不知道自己该何去何从。

闺中女友安慰我,听她们讲着什么是幸福,讲着自己的老公是怎样对自己好,我心里一阵阵的酸楚。她们的老公不管去了哪里,知道她爱吃什么就一定会买给她;不管有多晚,只要她饿了就一定会去买她喜欢吃的;即使只有几十块的工资,也会舍得给她买几十块的衣服;她们说吵架绝没有女人先认错的,男人一定会用尽心思哄她们开心......

而我呢,我想吃新疆葡萄,可是因为15块钱一斤,总是舍不得,他也想不起买给我吃;我饿了,他会说他还饿了呢;为了家庭我尽量节约,他好像更有理了,我再喜欢的东西他也不愿意买给我;我们吵架了,他从不认输,甚至我已经向他示弱了,他还是不屑一顾……

这样的男人还值得留恋吗?可是我却没有勇气放弃。我活该吧?

老公,我的脾气是不好,可这就是你不爱我的理由吗?如果你真的不爱我,你怎么可以那么斤斤计较地理家,又那么理直气壮的说爱我?

我不知道了,希望上天可以改变你,或者改变我。

 

《婚姻真相》:不要用任性“考验”爱情

 

这显然是一个生气的女孩在并不理智的情况下写下的文字。

她并不知道自己想要什么,也不知道自己的利益在哪里。只是由于无人诉说,只是因为想要发泄而已。

她并不想离婚。她明知道丈夫一无所有还是对抗着父母的意愿嫁给了这个男人。

是自己要的婚姻,但同时觉得委屈。

这个男人不大方,不给她买15元一斤的葡萄吃;这个男人不会体贴,当她说饿了的时候,男人想到自己也饿了;这个男人不会哄人,容不得妻子说自己父母的一点点坏话。

女人又为了什么生气呢?因为男人在她下班时没有去接她;因为男人租来的影碟声音不好害她烦恼;因为知道她烦恼了却没有及时将她抱在怀里哄慰……之后就是无休止地吵闹,以至于提出离婚。

现在,离婚率高已成为中国的一大社会现象。一份资料显示,有些城市离婚率甚至高达50%。这真是一个惊人的数字。

不知现在的年轻人走向婚姻殿堂时,有多少人还坚信能和对方白头偕老。也许这就是“两情相悦,又岂在朝朝暮暮”?又有一说,“不在天长地久,只须现在拥有”。

女人比较感性,而男人相对理性。对家庭的依赖和忠诚度上,女人似乎强于男性。当然这只是大致的说法,例外相当多。

据我所知,许多小夫妻闹矛盾时,女方喜欢用“离婚”制服对方。这是女人的杀手锏,一亮出来,男人们通常会举手投降。

男人一般不轻言离婚,这是基于理性的选择。然而男人一旦下决心分手,女人的眼泪又往往不起作用。

女人生起气来,多少恩情好处会忘得一干二净。八百年前的陈芝麻烂谷子都一一翻腾起来,所有的不快争吵一一历数,记忆能力在这一刻空前显示。往往弄得男人目瞪口呆无力招架。如果这时看他们的夫妻关系,那男人就是十恶不赦的恶棍,夫妻早该恩断义绝。

可转眼女人又好了。高兴的时候,之前的矛盾烟消云散,俨然世上最和美的夫妻。

不可取的是,女人在生气和伤心时好拿自己的委屈哭诉,求得女友及家人的同情和安慰。别人在这时若向着你说,日后你们夫妻和好了,朋友会很尴尬。逆着你说,你又感觉得不到安慰。

怎么办呢?

还是要理性处理问题。

不要轻言离婚。

丈夫的所谓“短处”,许多你在婚前已经知晓,特别是那些对抗父母成就的婚姻。你既然接受了,选择了,就不要总觉得委屈。

更不要拿自己丈夫的“短处”和别人丈夫的“长处”比。这样比下来,会比得自己的丈夫一无是处。

况且也不公平。每个家庭都有自己的问题,只是你离得远,看不到别人的烦恼罢了。

丈夫没有给妻子买十五元一斤的葡萄,没有买时尚的衣着,未尝不是从家庭大局考虑。婚后的任何一笔支出,都要两人共担。对于那些刚刚建立的小家,如果夫妻二人收入不高,用“百废待兴”形容并不为过。新家的建设要付出辛苦,攒钱也必不可少,要想过得像模像样,就会想着买房子买车,接下来还要养育儿女,赡养老人。手中的钱恨不得掰碎了花。这一处花得多了,那一处手就得紧一点。对方花钱小气,也不见得一定是坏事。

感情需要培养,也需要呵护。对方再爱你,也不是任性的理由。

不要用发脾气考验爱情。(柯云路) 

>>>阅读《婚恋潜规则》<<<

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柯云路信箱:keyunlu@vip.sina.com



 

 

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