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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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关于我

专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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《婚姻真相》:城市女嫁农村男最闹心的事(图)  

2011-01-18 10:13:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在外人眼里,我有一个幸福的家庭。然而,近几年我的感情生活却亮起了红灯。丈夫视我如同路人,每月只把他应承担的生活费用按时交给我。他有多少存款,打算怎样使用,我全然不知,而且不容过问。丈夫是家中的长子,相恋后他不止一次对我说,是父母拼了命保他一人读完大学,弟弟妹妹因此只能在家中务农。将来若事业有成,要无条件地好好报答父母。没想到日后帮助这个穷家,承诺他对父母的牵挂,竟会带给我无法解脱乃至无穷无尽的烦恼。为了照顾他的大家庭,他甚至不惜伤害和我的感情。

《婚姻真相》:城市女嫁农村男最闹心的事(图) - 柯云路 - 柯云路的博客

城乡结合的婚姻离幸福有多远?

文/柯云路

 

婚姻在“城乡结合”部断裂

 

柯老师 :您好!

在外人眼里,我有一个幸福的家庭,丈夫事业有成,儿子学业优秀,相比于一起长大的同伴们,我有着很优越的物质生活条件。然而,近几年我的感情生活却亮起了红灯。丈夫视我如同路人,每月只把他应承担的生活费用按时交给我。当然,这些钱用于日常花费富富有余。但我知道,丈夫还有多得多的收入,到现在为止他有多少存款,打算怎样使用,我全然不知,而且不容过问。

自从儿子上了寄宿高中,家对于他只成了一个过夜的地方,除了周末要陪儿子,他在家吃饭的次数都屈指可数。白日里我们各忙各的事,晚上分房而居。很多夜晚我独自一人守着空荡荡的大房子备感无聊和煎熬,但又不好意思把朋友眼里貌似“美满”、实则危机潜伏的私事对任何人讲,几乎要崩溃了。

我今年四十多岁,结婚也二十来年了。丈夫是大学同学,是我的初恋。用时下流行的网络语言说,他是典型的“凤凰男”,家境不好但个人优秀。我虽不是富家小姐,但从小长在城里,父母皆有工作,是没有家庭负担的。

丈夫是家中的长子,相恋后他不止一次对我说,是父母拼了命保他一人读完大学,弟弟妹妹因此只能在家中务农,这使他对家人深感内疚。将来若事业有成,要无条件地好好报答父母。这个我能理解,也觉得应该,但没想到日后帮助这个穷家,承诺他对父母的牵挂,竟会带给我无法解脱乃至无穷无尽的烦恼。

回想刚结婚的那段日子,虽然很穷但很快乐,我们住在一间不足十平米的小屋,因为钱紧,冬天甚至自己腌咸菜。虽然现在的生活条件大大改善,我却十分怀念两个人吃着馒头稀饭憧憬未来的穷日子。

公婆偶尔也会来城里住上几天,由于没有共同语言,我和他们的关系一直很淡,所能做的只是面子上相敬如宾,过年过节买礼点礼物送点钱而已。不能和他们亲近,还因为一个小小的心结,结婚时公婆竟没有送任何礼物给我。我认为结婚这样的大事,穷不能算理由,起码是对我的不尊重。于是免不了向丈夫抱怨。他却一味地为父母辩解,说回乡下办酒席已经很不容易,父母私下里也找他商量过,不知道城里媳妇的喜好,怕花了钱我又不满意。我本不是贪心的人,也不希罕金戒指一类,以现在的生活水平,钻石项链我都买得起,我要的只是一份心意。

婚后第二年我怀孕了,做生意的丈夫经常出差,于是他和我商量着将乡下的妹妹接来帮忙。

这本来是好事,但风波也由此产生。

不知是乡下人的观念还是怎的,他妹妹觉得城里人挣钱很容易,到我家不久就沾染下很多坏习气,是那种好吃懒做花钱如流水又满口谎话的人。我开始还尽量包容,后来发现她常常向邻居借钱买衣服,等我丈夫出差回来时再跟他要,有时还在丈夫面前搬弄是非。这让我很反感,于是提出让她离开。丈夫先是不同意,要求我大度点,后看到我们实在相处不来,他妹妹方才离开。

这件事我做得很坦然,不料却成为丈夫的心结,他对我一天天变得冷淡。

开始我还不明就里,以为刚刚结婚生子,由贫穷的大学生到为人父母的转变有些不适应。即使他有时冷言冷语,我也未认真计较过。以前穷的时候,每月发了工资我们会放在一个抽屉里,谁用谁拿。有了孩子后,因开支大了,也怕他妹妹乱花,我把钱单独管起来。自从他妹妹离开后,丈夫有了保留,只拿出一部分钱用于家中的开销,暗中一直供养着乡下的父母家人。他的弟弟因婚变而生活困难,多年来他不仅为弟弟的女儿提供学费生活费,甚至帮她买笔记本电脑。为了让妹妹的孩子进城借读,他更不惜花钱找熟人送礼。这么多年,养家的重任基本由他这个长子承担。

让我不快的是,丈夫从不告诉我实情,很多事是我从旁慢慢了解到的。

我不是不理解他对父母家人的责任,也不是不同意他有所付出,但我觉得凡事要有限度,起码要让妻子理解和接受。再者,既然是夫妻,他不应该把这些事瞒着我。我计不计较是我的事,但他不告诉我却是对我的不尊重。我自然有怨言,也大吵过几次。每到这种时候,丈夫就用沉默或离家出走对付我。

为了照顾他的大家庭,他甚至不惜伤害和我的感情。

近来丈夫更把妹妹妹夫带到城里一起做生意,还帮弟弟找到了稳定的工作,下一步他还想为父母在城里买房。但这些他都不再我和我商量。我是在他和妹妹通电话时才知道的这件事。

在他的心目中,我成了外人。

深夜躺在床上,想起这些年的争争吵吵,觉得命运特别不公。难道和我生活了二十年,我还不如他的弟妹和父母吗?想不通。我有时不愿让他给家里多花钱,并不是为了自己,是为了孩子和自己的小家呀,他怎么不理解呢?(晓樾)

 

《婚姻真相》:城市女该不该嫁给农村男?

 

无论社会如何进步,人们对般配夫妻的形容不少还是 “郎才女貌”四个字。条件好的女孩选择婚姻,往往更重视“才”。而“才”本身是潜力股,值得期待。

但有“才”的男人相当一批出身贫寒,比起富家子弟,更有改变现状努力向上的动力;也由于其出身背景,他们的成长往往承受了父母很大恩惠,如晓樾的丈夫,举家之力成全一个人的成功。当这样的男人有条件回报家人时,通常会尽力。

父母生活的改善不仅是他的责任,亦是幸福感的来源。

这是出身富足的年轻人所没有的心理。

我在《婚姻诊所》中提出过“婚姻对等律”,认为好的婚姻是一系列条件的对等,家庭背景自然是重要选项。这样的理论往往令恋爱中的年轻人不屑一顾,认为相爱最重要,考虑家庭背景很庸俗。但这样的爱情一旦成为婚姻,而且自己选择的“凤凰男”恰恰属于家庭负担重并且回报父母的愿望又特别强烈,往往会酿出难解的矛盾。

我曾告诫很多城市女孩,在下决心与“凤凰男”结合前,要充分了解这个决定会给自己人生带来什么。它可能意味着婚后几十年无怨无悔的付出,意味着小家庭的收入在某种程度的被分割。“爱”是可以的。“嫁”要谨慎。

 

我这样给晓樾回信:

你的最大问题是丈夫把你当成了“外人”。那么,作为一种不算安慰的安慰,以我的判断,对“外人”二字要加一个引号,你的感受一半真实,一半只能说是“错觉”。

许多家庭中,当一方想要照顾父母又得不到另一方的理解和同意时,会偷偷摸摸的干,尽可能躲开另一方的监督。这样既达到了照顾的目的,又不致点燃家庭的战火。可以断言,你的丈夫背着你为家人办事,带有被迫的意味,恰恰是为了保全夫妻关系。若不如此,他要照顾,你坚决反对,久而久之的恶性循环,事情会越来越僵,关系也会越来越疏远。公开持久的家庭大战,哪一天你就可能真的成了“外人”。而这,恐怕正是他极力想避免的结果。

这样说似乎在为你丈夫辩护,且慢,我还要为你说一句公道话,嫁给这样的男人,这些年你也很不容易。作为妻子,你并没有直接承受过他父母的恩惠,也不可能理解他作为优秀长子对弟弟妹妹的责任。你遇事比较多地考虑小家庭,自然很难接受他对家人如此多的承担。假如是你的丈夫问到这个问题,我会告诉他,夫妻关系搞到如此地步,他有很大的责任。他为自己的父母做得更多,要设身处地体贴妻子的感受,在照顾父母家人与经营小家庭之间搞好平衡。做好人的事要尽可能由妻子出面。这样,既满足了丈夫回报父母的心愿,妻子与婆家也会越来越融洽。

但现在是你写信求助,我只能从妻子的角度谈谈这类矛盾的解决之道。

首先,能够如此善待父母和兄弟姐妹的人一定很善良正直。他想让亲人过得好,并不说明他不重视妻子和儿女。也许他觉得小家庭的生活已好过亲人的生活,也许他觉得照顾妻儿还有待时日,而回报家人却刻不容缓。

此外,夫妻关系的疏远,丈夫有责任,你也是有责任的。

比如你不太理解和尊重丈夫的感情,认为他的妹妹“又馋又懒满嘴谎话”。

站在丈夫的角度,他的弟妹因为全家供他上学而失学,这份歉疚恐怕一生都无法补偿。即使妹妹真有缺点,通常做哥哥的也会比较宽谅。而你,一来没有那份骨肉亲情,二来有可能将某些缺点扩大。对他妹妹的描述就难免有“扩大化”的成分。这是这类矛盾关系中经常出现的事情,而这是最容易伤害丈夫感情的。

只有不妖魔化他的家人,善于从丈夫的角度理解和看待他与家人的关系,矛盾才有解决的基础。

而让丈夫理解你,最简单的方法就是充分沟通。不搞冷战,不激怒丈夫,用柔的方法让他了解你的感受,比如诉说一下你被他忽略的委屈。

什么时候他不把你当“外人”了,有了事情愿意和你商量,有了困难能和你一起面对,婚姻的基础就牢固了。

至于结婚时婆家没有送礼,希望你不再计较。一来你现在生活得很好,二来这已是过去的事情。以我了解的情况,婆家往往对生活条件好的儿媳关照少,是因为他们觉得对方“不缺”这份关照。不是说这样做就对,只是一种普遍的心理罢了。就像多子女的家庭,父母总会对比较弱小的孩子更多照顾,其实心里可能更偏爱强大的子女。说起礼物,我有一位朋友的儿子准备结婚,两口子发愁不知该给儿媳买什么东西,因为两代人的审美趣味天壤之别,你觉得好的,她可能根本不屑一顾。

希望你冷静,毕竟二十年的婚姻并不容易,值得下一点功夫修复。

>>>阅读《婚姻真相》<<<

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