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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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关于我

专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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婚姻诊所:一次出轨被老公折磨了六年(图)  

2010-06-12 06:51:28|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚外情的成本到底有多高?

文/柯云路

曾经出轨的女人“回家”后,日子常常并不好过。迷失的女人需要找回自信;受伤的男人更需要找回尊严……婚姻有时很强大,在困境时齐心协力;婚姻有时又很娇嫩,经不得一点点相互间的猜疑……找回彼此的信任相当不容易:除了时间,还需要努力。

 

婚姻诊所:一次出轨被老公折磨了六年(图) - 柯云路 - 柯云路的博客

(1)一次出轨被老公折磨了六年

 

尊敬的柯老师:您好!

冒昧写信给您,希望您能帮我拂去心头的尘埃,在阳光下再次绽放灿烂的笑容。

在极端的寂寞找不到出口的时候,我迷失在不应该的温情里。将短暂的欢乐当做幸福的方向,做出了对不起丈夫的事情。丈夫知道后要求离婚,我却无法舍弃他和女儿。

在不眠的长夜里我们尝试交流,最后决定不离婚。

此后我如同变了一个人,不愿意出门,不愿意见朋友,没有安全感,无比的孤独和苦闷无处诉说。我知道选择留下要比离开艰难得多,它意味要我将终生背负着良心的“红字”。

丈夫是个性格粗糙的人,不怎么会关心人,对我的父母也不够尊重,甚至连表面文章都不愿意做,现在就更别提了,动不动就阴郁着一张脸。

我不太了解男性的心理,说真的,我现在的最大问题是没有办法重拾自信,好像自我封闭起来了,内心充满失败和挫折感,还有无尽的愧疚,甚至对孩子的教育也丧失了发言权!

事情过去几年了,我时刻都在无尽的悔恨中煎熬着,经常会睁眼到天明,心里的痛楚一阵一阵的。面对未来,我充满恐惧和迷茫。曾经的我是一个充满着美好向往的人,个性开朗豪爽,朋友很多;而现在的我却自卑得如同一只老鼠!

柯老师,您说我应该怎么办?(小鹿)

 

柯云路:你可曾考虑过丈夫的感受?

 

小鹿:你好!

你的婚外情败露,原有的家庭格局随之改变。作为当事人,你恐怕比较多地考虑了自身的感受,如自信心的失落,对子女教育权的降低。这我都理解。

但针对你的苦恼,柯老师却想提出另一种思路:你可曾站在丈夫的角度考虑过他的感受?用你的话说,丈夫“性格粗糙”,恐怕从不防范妻子。然而,当他发现自己被欺骗了,现在的他可会有安全感?可会有自信心?面对朋友和家人,他会不会感觉自卑?

相互忠诚是婚姻的一种义务,虽然婚外情当下并不那么稀少,但具体到每对婚姻,遭遇背叛的一方并不会因之减少痛苦,甚至可说是对他自信与尊严的最大打击。

消化这样的事要有一段时间,不能着急。

希望你换位思考一下,假若丈夫做了这样的事,你会那么容易谅解和忘记吗?

丈夫虽然同意不分开,但内心的煎熬不会比你少。你需要找回自信和尊严,丈夫同样需要找回自信和尊严,并且首先面对的是怎样重新信任你。相互信任是共同生活的前提,坦白地说,做回这一点相当不容易。除了时间,还要你的努力。

话说回来,谁也不能保证一生不犯错。既然说好不分开,说明丈夫还珍惜你,愿意和你一起过未来的日子,这就是往下走的基础。

想明白这些,你心中就不会有那么多委屈。(柯云路)


人是社会的人,更是经济的人。人的感情作为上层建筑的一部分,受制于经济基础。若想进行婚外情,首先要做好“成本核算”:婚外情和常态的情爱相比,付出的成本不见得少,但投入与产出比率要低得多。婚外情投入成本之后产出的是只顾个人私利的短暂浪漫情调,而常态男女情爱的成本投入会换来恒久的温馨。因此,与其婚外寻情,不如调整资源配置方法,将用于婚外情的成本用作正常的情感投资。

 

婚姻诊所:一次出轨被老公折磨了六年(图) - 柯云路 - 柯云路的博客

(2)两地分居催生婚外情

 

柯老师:您好!

我是一个十多岁孩子的母亲,自结婚以来就和爱人两地分居,一年之中只有两个月的时间在一起,彼此的沟通和思念都是信笺来传递的,那种原始的方式虽不像通电话发短信这么直接,但每每看信的时候,那种甜蜜和温馨是无法用语言表达的。

现在,手机提供了更加方便快捷的沟通平台,而我们却没了以往的默契和热情。他很少打电话,每每我打过去,交谈总是不愉快,他没有了以往的热情和缠绵。

今年九月我生了一场病,心情极度郁闷。

一个偶然的机会一个男人走进了我的生活,我们的认识缘于他发错了短信。我和他性格相投,彼此有说不完的话题,在他身上我体会到从未有过的安全和踏实感。他心眼实诚,朋友挺多的,只要有求于他,他总能帮上忙。

我们现在特别亲密,一周至少见一次面,每次见面都会发生那种关系。

和他的相识一定程度上弥补了没有老公的空白。

我需要这种关爱与生活,而十多年来我没有,真的没有!我想与他保持这种关系,他也有这样的想法,只是迫于各自家庭的原因,我们无法结婚。他有家和孩子。我也一样。

柯老师,您说这种关系能长久吗?我很困惑也有深深的负罪感。(枫叶)

 

柯云路:你准备承担婚外情的风险吗?

 

枫叶:你好!

你发生了婚外情,既很甜蜜又有负罪感,于是向我请教。你问这种关系能否长久,柯老师无法回答。感情既是一种精神现象,又必须有物质基础。夫妻长期分居会产生隔阂,这是客观现实。当然也有特例,如传说中的王宝钏,寒窑苦守十八年,终盼得夫君薛平贵荣归故里。这样的故事之所以受到赞颂,恐怕和这种坚守特别艰难有关。

人们总说日久生情。旧时代许多父母包办的婚姻,婚前彼此可能连面都未见过一次,就因为生儿育女的共同生活,白头偕老的也很不少。

你结婚十几年,每年只有两个月与丈夫生活在一起,其余时间全靠书信传情,感情逐渐淡漠可以理解。但由于婚姻不仅靠爱情维系,还有许多别的东西,如财产子女老人等等,想要结束一段婚姻并不容易……于是有人就会寻求婚外的情感补充,你即是如此。

我不想在道德层面上评价这种行为,每个人都有选择的权利。

但有一点,目前婚姻道德的重中之重是夫妻间彼此忠诚的义务。背叛此义务可能面临很大风险,这才有了“偷情”一说。你和男友都将这种关系隐瞒各自的另一方,但“没有不透风的墙”,如果哪天此事败露,他的妻子知道此事,能否接受?一旦他的妻子闹上门来闹到单位,甚至让你的丈夫知道,你有没有足够的心理准备承担可能的任何后果?

还有一点,假如你的丈夫并没有发生婚外情,你目前的做法对他是否公平?

这些都不是道德说教,只是希望陷入激情中的你能够清醒。

如果一切都想清楚了,还要这样选择,那是你的事情,别人无权干涉。(柯云路) 

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柯云路信箱:keyunlu@vip.sina.com

 

 

 

 

 

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