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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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关于我

专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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柯云路:女人如何面对“性冷淡”的好男人(图)?  

2010-03-29 08:34:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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原以为女人嫁得好男人便是福气,可是,婚姻生活并未因他的“好”而变得幸福。婚前眼里只看到他的好,想象婚后安乐稳定的生活:有个爱自己的丈夫,有个家,生孩子,夫复何求?然而,幻想是一回事,现实却是另一回事:“无性婚姻”是让不少女人苦痛而难言的婚姻。无性的情况又有多种类型:这位年轻女性为经营和拯救婚姻中的“性”费尽心力……

柯云路:女人如何面对“性冷淡”的好男人(图)? - 柯云路 - 柯云路的博客

拿什么来拯救你无性的婚姻?

文/柯云路

 

为什么彼此相爱却没有“性”?

 

柯老师:您好!

我想向您诉说的是我的婚姻故事。

我的症结是:该如何挽救我的无性婚姻?

我和先生是在大学读书时认识的,他对我一见钟情,之后便展开猛烈的追求攻势,我们从相识相知到现在已经八年,留下了许多美好的回忆。

特别是初识时那些美妙的性爱至今还萦绕在脑海里。

目前,我俩都有相当稳定体面的工作,在上海有了自己的房子和车子,还有一些股市投资,然而,结婚两年我们却无性了!在外人眼里,我们衣着光鲜,生活富足相当小资,可谁知竟有着如此令人难堪的困惑!作为一个身心正常的妙龄少妇,顺便补充一点,我应该算得上一个长得比较出众的美少妇,有着南方女孩特有的灵秀与精致,呵呵,他当时狂追我,也是因为喜欢我的这些特质。

话归原题,我们的性生活不和谐还得从四年前说起。人们常说的“三年之痒”后,“七年之痒”前。那时,我们合资买了一套房子,准备结婚。他的父母过来来帮忙装修,有一个多月的时间四个人挤住在一个只拉着布帘的卧室里,所以那段时间我们不可能有“性”。偶尔看到他和其他女孩的暧昧短信以及搜到一张他在桑拿浴消费的六百元发票(据了解,六百元可以在桑拿浴消费“特殊服务”),再加之他是独子,他父母在的那段时间他对我的态度有点肆无忌惮,我和他大吵了一架之后决定分手,一个人赌气去了广州。

分开的日子他一度变得消沉,工作和生活状态都跌入低谷。

不久我过生日,在他的一再要求下,我答应再见一面,于是他跑来看我,重新获得的感情使两颗曾经相爱的心又缠绕在一起了。我们安排了一次海南之行,可能是太累的缘故,许久不见后的第一次性爱竟然不成功,他举而不坚,半途而废。

回到广州又面临同样的问题,我当时哭了,问他是不是不爱我了……

几天后我带着对他的不舍送他上了飞机,当他的背影消失后我止不住大哭一场。后又陆续借我出差到沪或他来广州见过几次,有过几次性爱,成功和不成功的次数参半。

半年后,我辞职回了上海。在收拾新房准备结婚的时候,我在床底下捡到了几个用过的避孕套。我当时特别心凉,责问了几句,他说是一个朋友带女友弄的……我想,事到如今也只好装聋作哑相信他说的吧。事实上,我在广州期间也因为寂寞交往过一两个男友,是没有任何感情色彩的交往。心里这么想着,也就掩耳盗铃地给自己找到了心理平衡。

这时候,我们还有性。因为失而复得的爱情,他在梦中还紧紧抓着我的手。

我相信他是真心爱我的。只是我们的性好像越来越少,质量也越来越不高了。

接下来,一个月无性,两个月无性,三个月无性……

逐渐地,我们似乎习惯了无性,很无奈地。

但我们还是结婚了。令人讽刺的是,新婚后半年没有性,更不用说什么洞房一夜春宵值千金。

我们就这么过着,尽管共同的努力使我们的家庭日益富足,但是夫妻间最基本的性爱却成为稀缺资源。白天,我们像模像样地像许多城市白领一样按部就班,夜晚,我们又像许多恩爱夫妻一样地同睡一张大床,只是少了一个主题:性。

到今天为止,我们已经有半年没有行夫妻之欢了,最近的一次是半年前去桂林旅游,是一次没有尽兴的性史,开头是挺的,进行到一半软下去……

之后偶尔睡到半夜他也会有冲动,但每当我回应的时候,他又拒绝我。我曾经好几次暗示或明示他我的强烈需求,都被他拒绝了,这令我很苦恼很伤心,好长一段时间因为这个问题严重失眠。我曾怀疑我的个人魅力,作为一个职业女性,我时常得到某些男士的亲昵,或暗示或明示。前不久终于经不住诱惑或是故意安排的艳遇,我享受到了久违的激情与美妙。因为又恢复了活力,我感觉自己美丽了一个星期。带着对那次美妙体验的余温,前不久我又一次暗示先生,同样又遭受拒绝,我当时有点恼羞成怒地脱口而出:“我们还是离婚吧!”他一言不发地去睡了,我失眠一晚。这种有名无实的夫妻生活使我变得有些心浮气躁起来,免不了动不动就想发火,争吵的次数也上升到三天一大吵,二天一小吵……

我多次想和他沟通,他都避而不谈,逼急了就说我太唠叨了。

老实说我不是一个爱唠叨的人,我感觉很无奈又委屈,只好尝试着从自身出发去改变这种局面。我抑制着内心深处对性的渴望,尝试多给他一些关心,尽量不去提及有关“性”的话题,并且给他写了封信,回忆了两人过去的美好,总结了自我的不足。我想尽可能地去珍惜现在的婚姻,他确实感受到了我的努力,也试图作些改观,陪我看电影,一起改装家居,等等。可是耳目一新的家居并没有促进性生活有任何改观,“无性”简直成了我的一块心病。我拼命地找有关婚恋方面的书来看,希望能从中得到启发,一次我在网上购买了柯老师的《婚姻诊所》及曾轰动一时的《失乐园》。《失乐园》告诉我人世间还有如此伟大的性爱,书中男女主人公在性爱极乐颠峰时刻策划了一场瑰丽灿烂的死亡之旅,作为人到中年从婚姻过来的人,他们很清楚地意识到所有的激情都会随着时间的流逝而日趋平淡。读柯老师的《婚姻诊所》使我看到了婚姻其实是一场对等交换……

几天来我的脑海里不停地闪现着《失》和《婚》这两本书里的一些片段,感到心情特别低落,对自己的婚姻充满了彷徨与迷茫。

昨夜又失眠了,现在接着写我那未完的心情故事。

上周六我和先生一起看一部据说很有意境的情色电影《美人》,看完电影后又给家里营造了浪漫的气氛,我在屋子里点上紫色蜡烛,准备了红酒……先生顾左右而言他地看了一下,说太闷了,就开始玩游戏。我有点绝望地走向另一间屋子,说晚上想一个人睡。

第二天一早,他在MSN上和我聊天,说他为什么总把我当成自己的孩子,总喜欢哄我抱我亲我,就是没有性需求。我说那怎么办,难道让我忘记性?他说很爱我,就是不知道怎么搞。我说可是我对你依然有激情,每当你碰我的时候,我还是很有反应……他回了一句,我真的很爱你,就是没有性需求了。

听他这么一说,我心里特别不是滋味,有失望有心疼……更加迷茫了!我们现在还不满三十岁,在生命中最美好最年轻的阶段,就已经失去了夫妻生活的主题“性”,这样的婚姻还能走多远?“无性”已经成为我们的顽疾了,是否还有挽救的可能性呢?

迫切地希望柯老师能通过我的故事,在百忙中给一个对爱对婚姻充满了困惑的少妇指点迷津。以下附上我先生的背景简介:

1.身高183CM,身体健康,热爱体育,是忠实的篮球爱好者。

2.收入可观。

3.有被我抓到和别的女孩子发暧昧短信,但作为妻子我的第六感觉,即使偶有出轨但没有固定情人。

4.注重形像,对自己的发型、日常穿着特别下功夫和本钱。

柯老师您说,像这样一个男人,他说很爱我,但老把我当成自己的孩子,所以没有性需求,这样的话是发自内心吗?他真的还爱我吗?为什么无性这么久了,他从来不主动寻求解决的办法,总是采取回避的态度?难道面对自己的妻子主动提出这个夫妻间最基本的要求时,生硬地拒绝不会觉得对她是一种伤害吗?当我提出离婚他为什么又不同意?

我该怎么办呢?(雯雯)

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“性”是个什么东西?

 

雯雯:你好!

从信中看,你很爱你的先生,如果你的观察不错,你的先生亦很爱你。两人都还不到三十岁,就已经有房有车,收入可观,应该是令人羡慕的一对。然而你却十分苦恼,觉得婚姻中丢失了最基本的要素之一:性。

在封闭的年代,“性”是难以启齿的话题。所幸现在社会已经逐渐开放,人们能够从比较人性的角度来谈论性了。那么,在一个幸福的婚姻中,性的重要性毋庸置疑。没有性,人类就无以繁衍,爱情不过是人类附丽于性的一种文化。

当然,性爱是婚姻的重要内容,但保持婚姻这种家庭形式与保持性爱并不完全等同。就像你的先生对你,虽然仍然有爱,但不见得以“性”的方式表达。从广义上说,即使没有“性生活”,夫妻之间仍会有泛“性”的感觉和泛“性”的关照。

在这个意义上,你和先生之间也不能全然说“无性”。

从你们的交流中看,他并不想放弃婚姻,你也不想,只是不知如何解决“性”的困扰。

首先,“性”虽然很物质,但对于人类来说,却和精神活动有着很大的关系。

我在《婚姻诊所》中反复提到,在婚姻和爱情中,人们最容易犯的错误之一就是“一厢情愿”,一厢情愿的结果往往适得其反。具体到“性”,更不可一厢情愿。

所谓“两情相悦”,是说这种行为一定是双方都有的要求,来不得一点勉强。

在人类社会中,性能力从来是男性力量的一种显示。

对于性能力的重视与要求,男性天然地高于女性。

因此,丧失性能力对于男性自身的打击往往甚于女方。

许多男性在“性”方面的不成功首先还不是生理原因,心理和精神的因素占很大成分。在性爱活动中,男性的成功往往会使他备感振奋,增加信心;但男性在这方面也很脆弱,特别畏惧失败,尤其担心不能满足所爱的女人。假如真像你所说的,你的先生身体健康,并没有器质性的疾病,那么,他在“性”方面的失败只能从心理上找原因,从你们的夫妻关系上找原因。

一个男人在“性”方面有过失败的记录,会留下精神创伤。

而越是怕失败,就越会恐惧和焦虑。

许多人宁肯放弃也不愿再面对失败。

特别是一个妻子有强烈的性要求,曾经的失败会使丈夫备感压力。在这种情况下,女性的一切沟通和营造气氛的努力不会有任何良性的效果,因为其目标指向过于明确。仅仅让他感觉到你的要求和焦虑,对他而言就是很大的消耗。

这里你也要换位思考。

作为当事人,由于性生活的失败,你先生的焦虑一定远甚于你。

如果你确实不想用离婚解决这种困扰,那么柯老师的建议是,不要对你先生有任何的性要求,包括性暗示。在这方面不要有想法,也不要做任何努力,因为往往越沟通情况越糟糕。

在不少婚外情故事中,有的男人就因为曾经在妻子面前失败了而选择逃离,在情人那里反而得到了成功。

因为“性”活动本身是很奇妙的事情。

越怕失败才越可能失败,不怕失败反倒可能成功。

你要做的是,对目前的现状听之任之,与先生一起过正常的日子,就当没有这回事。要让先生相信你还很爱他,并不在意是否有那种“形而下”的“性生活”。特别是在对方没有性要求的时候,不做任何暗示,当然更不可有“强烈”的性要求和因得不到而导致的痛苦。

要尽可能做“小鸟依人”状,让男人在心理上逐渐强大起来。

经过一段恢复和养息,让他的心态逐渐放松,回归一个正常的男人心理,不再惧怕性生活——事情完全可能在一个彼此不经意的时候发生变化。

你们还年轻,应当会有和谐美好的未来。(柯云路) 

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