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柯云路的博客

最新出版作品:长篇小说《曹操与献帝》《芙蓉国》

 
 
 

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专栏作家

柯云路,作家,1980年开始创作。根据其长篇小说《新星》改编的电视剧曾创下当时的最高收视率。。二〇〇〇年以后,陆续出版了《芙蓉国》《蒙昧》《牺牲》《黑山堡纲鉴》《那个夏天你干了什么》等五部以“文革”为背景的长篇小说,受到海内外关注。柯云路广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,著有理论专著《人类时间》《极端十年》,关怀心理健康的著作《破译命运密码》《焦虑症患者》等。《曹操与献帝》是柯云路最新创作的长篇小说,他的笔触从现实伸向历史,依然显示出一以贯之的人间情怀。 柯云路信箱:622007433@qq.com

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柯云路:妻管严是怎样炼成的(图)  

2009-10-12 10:13:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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爱情是排他的,相爱的人彼此忠诚是正当要求。但这种爱不能成为排斥对方人际关系和亲情正常交往的理由。当爱超出了某种限度时,就会成为囚牢…

柯云路:妻管严是怎样炼成的(图) - 柯云路 - 柯云路的博客

未曾结婚先惧内

 

尊敬的柯老师:你好!

看了你的博客文章《一个80后女孩的新婚日记》,想到写这封信,为的是诉诉我内心之郁闷。那篇文章我感觉非常像我所经历的,写日记的女孩其心理也像我的女友。

我今年二十八岁,在机关做文职,可能是命运的安排吧,与这个女孩相遇,她很喜欢我,我也因为她不顾一切的爱而感动,不知不觉走进了这段爱情。

本来是件很好的事情,但我却找不到方向,觉得自己走进了一个没有其他人的世界,只有我和她。

女人很在乎男人,这我懂,但这一点在她身上表现尤为突出。我除了工作其他时间都与她在一起,她仍觉得不够。没认识她时,我很喜欢出去玩,现在每次去外面玩,她都会生气,每周一至五下了班就得陪她,到了周末想放松一下,也得考虑很久,怕她不高兴。她呢,则要求周末更要陪着她,不能和别人玩。和她在一起,我和自己的好朋友都疏远了,甚至周末回家看看父母亲戚,她都不是很高兴,问我可不可以不去。我原来每星期都要回去一次的,现在极少回家了,和朋友相聚更是屈指可数,连朋友都开玩笑说我有点“惧内”。有时我憋得太苦了,就叫了她一起去家里。她说家里不自在,或说我父母对她不亲热。实在想和朋友一起玩玩放松一下心情,也会叫她一起去。说也奇怪,我的朋友没一个她喜欢的,说这个朋友一副官样,那个朋友又很看不起人,等等,反正她就是喜欢两个人在一起,而且一天二十四小时都不够的感觉。我被一天天困在了小小的两人世界中,内心感觉很空虚。都说出门靠朋友,她却不让我多交朋友。我和她讲,我出去和朋友聚一下又不是找别的女孩(朋友都是男的,这叫什么事呢),是为了多个朋友工作更顺利。她老是让我在友情、亲情、兴趣爱好等方面和她的爱情之间做选择,偶尔加班回来晚了她也不高兴,说我怎么这么累呀(没有工作哪来钱呢,吃什么啊)。我一直想在工作上有点成绩,可是她就不停地给我制造让人心烦的事情,根本没有心思安下心来工作。我下了班想锻炼一下身体,她就说我打球打这么久,也不管她吃不吃饭(我想你知道我在打球,自己弄点吃的也可以呀)。她就像是天天在家里等着我回来一样,我一没按时回来就感觉不对了。我想,她的世界里已经没有了其他,只有我和她。

我不知道这是好事还是坏事,好事来说一个女人这么在乎自己应该感到幸福,坏事来讲这也太过份了吧。我真的不知应该如何是好。

我周围也有一些女性朋友,以前玩得很好的,都哥、妹的叫着亲切。她说听着恶心,说那些“妹妹”不要脸,其实我和她们根本没有什么,大家都是朋友,她却不这么认为,总以为我和她们有什么事一样。其实真要发生什么事也早发生了,还等得着现在?真是让人气愤。

有次一个女孩子失恋了,打电话叫我去诉苦,我认为她应该比较大量,所以带她一起去,那个女孩可能太伤心了靠在了我肩上哭,我站着没敢动,当时还有很多朋友也在场安慰那个女孩,她后来大发脾气,让我在朋友面前好没面子。还说我都不安慰她。我说人家感情受伤了,认为我是一个可以信赖的人,你作为我的女朋友应该感到高兴才对。可是她一点都听不进去,说不喜欢看到自己男朋友去安慰别人。

父母一开始并不同意我们的事,看到我坚持与她在一起才妥协了,说只要我们过得好就可以。她知道我家里的意见,心里有点不舒服,每次父母打电话来,我会刻意走开一下,因为不想让她听到父母说她什么。她却毫不领情,说我和父母有什么鬼要背着她,还要跑到外面去打电话。

还有好多事,一时也写不完,真让我头疼不已。在她的世界里,没有了其他只有爱情。一年多来为了她高兴,我是能让的让了,能退的也退了,但内心长期积压的郁闷慢慢在增加,自己并不快乐!

现在我每天都很烦,犹豫着是继续走下去还是放弃。随着我一点一点的退让,快要把亲情都搭进去了,和父母打电话也少了,我不知道该怎么办。

请柯老师给一点指导吧。(乔新)

 

当爱巢成为囚牢

乔新:你好!

不知这封信写完后你自己是否仔细看过?我想先问问你,假如同样的问题发生在朋友身上,你会怎样建议?

按照我对年轻人的了解,你的回答恐怕会是:这样的女朋友还留恋什么,早一点拉倒算了。

但你并没有这样做,直到目前还在犹豫。那么,除了对你的种种限制,她一定还是个不错的女孩。真的和她分手,先不说她是否受得了,恐怕你也不大舍得。

接下来的问题是,如果不分手,就意味着你必须继续忍受女友对你的种种限制,你有这样的精神准备吗?

回答也很清楚,你就是因为受不了才会写这封信。

现在,我们一起讨论你的问题。

首先,一个人不论出于什么理由,都不应限制他人的自由。女友的种种做法不仅是不正常的,也是不合理的。但现在对话在我们之间,我只能通过对你的建议使事态得以调整。你要想一想,女友为什么会日甚一日对你有如此多的限制呢?

你会说:因为爱,因为她总想和我在一起。

我要说:这样的回答看似符合实际,可是年轻人并不都像你们这样,对恋人施加这么多限制,是那些女孩不想和自己的男友多待在一起吗?

你可能会说:我的女友性格比较特殊,不太合群,容易排斥外人。

我说:性格的确会影响两人的关系。但你们之所以走到这一步,除了她的性格,还要从你自身找原因。

你一定很奇怪:莫非女友这样,还有我的责任吗?

我说:是的,你当然有责任,而且要负主要的责任,限制你的权力是你一点点交给她的。换言之,是你把她惯成这样的。年轻人和同龄伙伴交往很正常,但每次女友只要一生气,你就赶快妥协,以至于发展到连和父母通通电话都要避开她。你不觉得自己在和女友的关系中人格在逐渐萎缩吗?

诚然,爱情是排他的,相爱的人彼此忠诚是正当要求。但这种爱不能成为排斥对方人际关系和亲情正常交往的理由。当爱超出了某种限度时,就会成为囚牢。

你的错误在于,从一开始就没有设置正当合理的界限,不管女友的要求是否合情合理,一概以让步达成妥协,以至于一步步将自己逼入死角。

直到对这种爱感到窒息,犹豫着是否应当放弃时,才想到是否应该改变。

有一句话你一定知道,“以斗争求团结,则团结存”,放在这里有某种可以意会之处,希望你以开放的心态回味其中的道理。“斗争”不好听,似乎有火药味,可以换一个词“原则”。那么,除了相爱和忠诚,即使在夫妻和恋人间也该是有原则的,比如不能任性,比如要照顾彼此的亲情,比如各自都要有社会活动的空间。

我猜想,你的女友一定不知道你此刻的真实感受,不知道恨不能一天二十四小时相守的男友正苦恼着是不是不该放弃这段爱情,选择离开;更不知道她一步步的进逼,有可能最终毁掉这份精心守护的爱情。

那么,不妨把自己的心情告诉她,让她知道你很痛苦,知道这爱情已成为囚牢。她如果不加以改变,会使她离幸福越来越远。

如果她真的不想失去你,相信她会理智地接受你的忠告,也会一点点改变。当然,你要耐心,不可期望值太高,让她慢慢习惯在开放的环境中享受爱情。(柯云路)

>>>阅读《婚姻诊所<<<

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